5 cosas que no sabes de mi

Recogiendo el testigo de Ana María voy a revelarme. A continuación expongo cinco cosas que, creo, no sabes de mí:

1.No he hecho la primera, ni la segunda, ni la tercera, ni ninguna comunión.

2.Soy adicta al chocolate, del que no se fuma. El otro lo dejé antes de empezar.

3.Heidi marcó mi infancia por eso siempre en una nube voy.

4.Me encanta el deporte, uno de mis sueños es participar en unas olimpiadas, de comentarista evidentemente, lo otro es muy cansado.

5.Puedo vivir sin televisión no sin mi transistor debajo de la almohada.

Bueno no son secretos del corazón pero de lo que se trataba era de descubrir cosillas que desconocías. Ahora te toca a ti, si te apetece.
Sigo de vacaciones y comiendo turrón de chocolate.

Otra vez navidad

Ya tengo el traje

El móvil de mi madrina

Llevo tres días con una gripe que me tiene obstruido el conducto del pensamiento y solo puedo preocuparme por respirar y dejar de toser. Esto me deprime. Aunque ayer una llamada telefónica me alegró el alma.
Se trataba mi madrina, en verdad es la hermana de mi abuela, que como ha amadrinado a casi todos los chiquillos de la época, se ganó el apelativo de la madrina, total que tenía tres llamada de un móvil desconocido. Yo no suelo devolver la llamada cuando no conozco el número, pero en este caso, dada la insistencia, decidí averiguar de qué se trataba.
Mi sorpresa fue agradable al escuchar que mi interlocutor era la madrina con la que hacía bastantes meses que no hablaba. Me asombró bastante que tuviera móvil.
Después de reprocharme un rato mi desapego, nos halagamos mutuamente en amores. A continuación hablamos de anatomía y sus respectivas dolencias.
Finalmente pude preguntarle de quién era el móvil con el que me hablaba, me contestó orgullosa que se lo había comprado hacía un par de meses, que ya le estaba cogiendo el “truquillo”... todavía no mandaba sms pero ya sabía como descolgar, marcar los teléfonos y colgar, ilusionada dijo que poco a poco le iría sacando más utilidades.
Durante toda la tarde no pude dejar de sonreír al recordar sus palabras. La madrina tiene 83 años y le he prometido que en febrero que es su cumpleaños, le voy a preparar una fiesta. Ha quedado entusiasmada. Prometo no fallar.

Atrévete a soñar, luchar, vivir y apasionarte sin importar la edad. Gracias madrina.

PALABRA DEL DÍA:
alharaca: Demostración excesiva de algún sentimiento. Más en pl.: a pesar de tantas alharacas, sé que no es sincera.

Primera cena superada

El viernes fue la cena de empresa. Este año, afortunadamente no hubo karaoke. En cuanto a la comida, aunque el pica, pica estuvo bastante bien, la carne (entrecot de ternera) no me gusto nada. Tengo que decir a favor del restaurante que no soy muy carnívora.
Hubo regalitos por parte de los jefes y este año, por primera vez, premios individuales a los difererentes departamentos. A mi me tocó el premio a la creatividad por haber ideado el eslogan de la empresa, que a decir verdad, no me acuerdo ni como es... También hubo premio para la comercial que ha hecho más ventas, la que más ha facturado tanto en nacional como en internacional, la que más llamadas ha atendido de tráfico, etc... creo que faltó el premio al que más lunes por la mañana falta... también tiene su mérito. Fue un bonito detalle.

Lo más emotivo de la cena, el Brindis de la Traviata, de verdad. Todos abrazándose, besándose y bebiendo cava catalán, por supuesto ¡ qué bonito ! Lo cierto es que en mi empresa, pese a que rondamos las 50 personas, hay muy buen rollo. Es una empresa genial.

Y después del baile, los de siempre, acabamos en la discoteca apurando las últimas horas de la madruga y cerrando el chiringuito. Faltó Jordi para aguantar la barra. Ahora a guardar el traje, con bolitas de alcanfor y hasta el año que viene.

Dogville, agradable sorpresa

Afortunadamente de vez en cuando ocurre el milagro, enciendes la televisión y ¡sorpresa ! una buena película y casi sin publicidad, aunque eso sí, a las 2 de la madrugada de un miércoles y por supuesto en la 2.

Fue anoche, en un intento por vencer el insomnio, pulsé el “on” de la televisión que tengo de adorno en mi habitación.
Desde el principio la película me cautivó, la puesta en escena teatral y totalmente surrealista, el movimiento de la cámara casi al punto de marearme, juntamente con la aparición de Nicole Kidman me abstuvieron de seguir “zapeando”.

Se trata de Dogville, desde luego no es un estreno, la película es del 2003, pero a las personas que no somos cinéfilas y que estamos un poco alejadas de "lo social" de estrenos y tendencias, nos ocurre que muchas cosas, interesantes o anódinas, nos pasa desapercibidas.

Sin duda una película arriesgada por parte del director Lars von Trier, tanto desde el punto de vista temático (la condición humana) y narrativo (como si de un cuento se tratara, una voz en "off" con un peculiar humor negro, va presentando los 9 capítulos que forman la película y en el que se narran las vivencias de la protagonista Grace con el resto de vecinos) así como el decorado (un pueblo pintado sobre un suelo oscuro, donde las casas, los árboles y prácticamente todo el atrezzo están dibujados en el suelo con líneas blancas).

La original ambientación, con luz tenue y reducido espacio, hacen al espectador centrar toda la atención en la interpretación de los personajes y en los diálogos, que no tienen desperdicio.

"Dogville es una historia desgarradora donde se representa magistralmente la ética y moral de la condición humana en cada uno de sus intérpretes. Desde el humilde granjero, el médico hipocondríaco, la erudita profesora o el ciego automarginado, gente bondadosa y temerosa de Dios, todos comparten esa tendencia, parte intrínseca de la historia y del ser humano, de utilizar vilmente su poder sobre los demás. Poder velado bajo el tupido manto de un sociedad endogámica y transformado en represión ". http://es.wikipedia.org

De vez en cuando pasa eso, que aparece una pequeña joya que demuestra, que por suerte, no todo está inventado.

Fuente:

www.golem.es/dogville

No tendrás piso

“La nómina de mi padre en diciembre de 1979 era de 38.000 pesetas.
Él trabajaba como peón en una obra. En ese mismo momento le ofrecieron comprar una casa. Le pedían un total de 500.000 pesetas por ella. Decidió no arriesgar y continuar viviendo en régimen de alquiler, en unas condiciones muy buenas. Se trataba de una casa modesta pero muy bien ubicada, en pleno centro de un pueblo cercano a Barcelona. A los pocos meses mi padre y mi madre compraron un terreno en otro pueblo de la misma provincia y en menos de cinco años de esfuerzo ya habían levantado y pagado una vivienda de 120 m2.

Han pasado 27 años. En 2006 y en el mismo pueblo donde viven, un piso modesto de 75m2 a las afueras no se encuentra por menos de 35 millones de pesetas, y estoy siendo muy generoso.
En el año 1979 el coste de un piso era del orden de 14 mensualidades de un peón de obra 38.000 pts/mes x 14 meses = 532.000 pts

El sueldo en 2006 de un universitario recién titulado en ingeniería informática sin experiencia profesional no llega a las 200.000 pesetas mensuales.
En el año 2006 una vivienda modesta cuesta 175 mensualidades (14 anualidades!!!) de un ingeniero informático. 200.000 pts/mes x 175 meses = 35.000.000 pts
Las jóvenes de hoy necesitaríamos cobrar 2,5 millones de pesetas mensuales para estar en igualdad de condiciones con nuestros padres que compraron una vivienda a principios de los años 80.

2.500.000 pts/mes x 14 meses = 35 Mill. de pts. Los pisos en el año 2006 deberían costar 2,8 millones de pesetas para quel os jóvenes de hoy estemos en igualdad de condiciones con nuestros padres en 1979 200.000 pts/mes x 14 meses = 2.800.000 pts. No encuentro adjetivo alguno en el año 2006 para calificar lo que mi padre consideró arriesgado en 1979.
Está claro que los pisos no van a pasar a costar de la noche a la mañana 30 veces menos, de 35 a 3 millones. También está claro que no voy a cobrar 2,5 millones de pesetas mensuales, por muy buen trabajo que encuentre y por muchos estudios que tenga.

Lo primero que se le ocurre a uno es seguir viviendo en casa de sus padres y ahorrar el 100% del sueldo durante los próximos 14 años, para el año 2020 (yo rondaré ya los 40 años de edad) tendré el dinero suficiente para comprar una vivienda al coste del año 2006 pero, por supuesto, no al coste del año 2020. Evidentemente esta ocurrencia desecha uno antes de hacer cualquier cálculo.

Aunque un joven bienintencionado consiga ahorrar 2, 4 o 6 millones con mucho esfuerzo en pocos años, a día de hoy nunca podrá evitar lo siguiente:
1) Pedir un préstamo al banco a 40 o 50 años (si consigues ahorrar 2, 4 o 6 millones puedes reducir el período a 35 - 45 años, pero 5 años no suponen prácticamente nada cuando estamos hablando de medio siglo de pago). Te darás cuenta de que no vives en una democracia sino en una dictadura. El dictador no se llama Francisco sino La Caixa, BSCH, Banc de Sabadell o, en general, “la banca”. Ni siquiera tendrás la libertad de decir lo que piensas a, por ejemplo, tu jefe, no vaya a ser que cierre el grifo y no puedas pagar al dictador.

2) La otra solución es pagar un alquiler de por vida. En este caso el dictador se llamará Juan García, José Pérez o Pablo el arrendador. La situación no es distinta a 1).

El esfuerzo de nuestros padres, sin duda alguna admirable, no era estéril (podían obtener una vivienda de propiedad en un período de 5 años). El mismo esfuerzo realizado por nosotros, los hijos, sólo llega para quizá reducir en 5 años una hipoteca de medio siglo.

La vivienda nunca fue un objeto para enriquecerse, sino para vivir y es de lo poco material que sí necesitamos. La ley del libre mercado puede establecer el precio de los televisores de plasma al precio que quiera... yo no los compraré... pero nunca tuvimos que permitir que esa misma ley fijara el precio de la vivienda, porque todos necesitamos vivir en una y no todos podemos pagarla. Los jóvenes, incluso aquellos que tenemos estudios superiores, no podemos competir”.

Forges, EL PAÍS, 2/5/2006

Basta ya de pagarle el chalecito a los alcaldes corruptos y expeculadores de algunos municipios así como a las inmobiliarias y constructoras.

El vendedor ambulante

Ayer, como otros muchos días, me quede a comer en el bar que hay cerca de la oficina.
Cuando voy sola me gusta sentarme en la barra y comerme un bocadillo.
Mientras revisaba el diario, me percaté que a mi derecha se instalaba un chico de color (negro) portando en unas bolsas de basura cinturones y camisetas Chourcho Armani a 8 €.

Le miré, me miro, me sonrío, le sonreí, luego me invitó a comprar un cinturón, como no es mi marca preferida, le dije que prefería esperar haber si otro día traía Dolce Cabaña o Bersaxe. El chico, resignado, se pidió un Trina de naranja (lo que antes se conocía como trinaranjus) y mientras el camarero le servía, se dio un garbeo por las mesas exhibiendo su boutique ambulante.

Yo que soy muy observadora, pero discreta a la vez, con el periódico en la mano en calidad de trinchera, me dediqué a hacer estudio de mercado sobre la preferencia de los clientes en marcas, defecto profesional.

Una pareja, de cara rancia y actitud más rancia todavía, ante la llegada del chico, desviaron la mirada automáticamente hacía el lado opuesto al comerciante y así, como dos estatuas de sal, se quedaron hasta que el vendedor ambulante se marchó.

Se acercó entonces a otra pareja de aspecto más agradable, de pronto el señor empezó a reprocharle que lo que hacía estaba prohibido y que si la economía del país iba como iba y que si la especulación inmobiliaria del alcalde de Andratx y que si la Pantoja está más delgada... el chico se hizo el senegalés, el sueco en España, y como el que no quiere la cosa huyó sigilosamente.

Fue a parar a otra mesa donde dos cotorras, perdón por los pájaros, hablaban hasta por los codos... Las cacatúas se callaron de golpe al ver los bolsos, complementos y bisutería, porque el consumismo puede más que los cotilleos. Miraron con detalle todos los productos que el muchacho portaba en las bolsas y después de un buen rato regateando el precio y discutiendo la calidad de los objetos, el vendedor aceptó el precio que ellas estaban dispuestas a pagar, pero entonces perdieron el interés y no compraron ni un llavero, alegando no haber cobrado todavía. Siguieron con su verborrea.
Yo creo que el chico estaba rojo de la cólera, pero como era negro no se le notaba.

Después se sentó a mi lado, enfrente de su Trina. Sin perder opción de venta, le ofreció la moda portátil al chico que estaba sentado a su derecha. Éste le dijo que el material era demasiado femenino para él.
Tolerante, el chaval, se relajó y se dispuso a tomarse su naranjada.
A los pocos minutos el chico de la derecha del vendedor, pidió la cuenta diciéndole al camarero que le cobrara lo que había consumido más el Trinaranjus. El vendedor, esbozando una amplia sonrisa le dio varias veces las gracias, después me miró y mientras bebía la naranjada me dijo:

-Hay días que está frío, pero me tapo la garganta.

Mientras tanto, en la tele, Isabel Preysler anunciaba sus prestigiosos bombones.

Muerte de un dictador

Hoy ha muerto el dictador

Augusto Pinochet...

haber si se extingue esta especie.

Cena de empresa

Ya estamos como cada año...

A mi las pre-navidades, las navidades y las post-navidades me superan.

Empieza el tinglado con la cena de empresa y su inseparable amigo invisible, que no tengo muy claro porque le llaman invisible si mucho antes que se repartan los papelitos ya se sabe quién va a ser tu homenajeado. ¡Aquí hay más corrupción y tráfico de influencias que en la “Operación Malaya”!

Después de escoger a tu “amigo invisible”, a pensar en el regalo. Y con suerte ¡que no te toque el jefe! de lo contrario tu puesto de trabajo o la amistad de tus compañeros están en juego.

Si te gastas poco y le regalas una funda para el móvil, de esas que cuando suena se encienden lucecillas de varios colores y que todo el mundo sabe que has comprado en el bazar de los chinos, tu jefe en ese mismo momento empezará a redactar la carta de despido por “Las ofensas verbales o físicas al empresario o a los familiares que conviven con él”.

Si por el contrario decides ganarte unos puntillos extras, haber si la subida del IPC este año se estira un poquito contigo, y le regalas una botellita de Cardhu 12 years, ... perderás unos cuantos compañeros de trabajo y a partir de ese día te habrás ganado a pulso el apelativo de “pelota, chupa ( . ) ”.

Aunque no sé si es peor que te toque como amigo invisible el típico o típica compañero, compañera con quien hace poco tuviste un rifi-rafe porque criticaste, con la persona indebida, su horrible peinado.

Ahora va diciendo que los modelitos que tu llevas con la misma dignidad que Victoria Beckham, le parece ropa barata de mercadillo y que tienes un pésimo gusto a la hora de combinar... ¡ qué demonios le regalo! si fuera por mi le compraría un vibrador reproducción Nacho Vidal lleno chinchetas, pero claro, delante de los jefes no iba a quedar muy ético...

Al final acabo siendo diplomática y le regalo un estuche de velas e incienso me toque quién me toque.

Claro que peor le fue a Puri Castejón organizando la cena de empresa. AQUÍ.

Preparándome

Ya he encontrado los zapatos para la fiesta de noche vieja... práctico a la par que elegante. Ahora tengo que buscar un chándal acorde al glamour de los patines. No será fácil.

Hipocorísticos ... ¿hipo qué?

¿CÓMO TE LLAMAN?

Tu nombre puede ser Artimidoro , Ulfulfio, Rubercindo, Alveraida , Quiónia, o cualquier otro nombre, que por falta de costumbre suenan raros. Tal vez tus padres, guiados por el santoral, por una inspiración “divina” o simplemente porque se acordaron de un pariente del pueblo, te transfirieron su nombre para darle continuidad a la tradición familiar. Por el contrario puedes tener un nombre de lo más corriente, Manolo, José, María, Carmen... en cualquiera de los casos, si no te gusta, con un poco de simpatía, creatividad y buen gusto, puedes buscarte un mote o utilizar un *hipocorístico para hacerlo más llevadero.

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*LOS HIPOCORÍSTICOS. La palabra hipocorístico designa científicamente toda variante afectiva o figurada de un nombre, a menudo usada sólo en la intimidad familiar. La voz procede del griego hypokoristikós, "acariciador". El hipocorístico consiste a menudo en un simple diminutivo: Juanito por Juan. En otras ocasiones, más sustantivas, en un "recorte" del nombre, Sole por Soledad. La lengua castellana tiende a hacerlo suprimiendo la parte final (apócope), pero en otras como la catalana es proceso es inverso (aféresis): Rat por Montserrat. En ocasiones el grado de evolución es tal que resulta difícilmente emparentar la forma hipocorística con la original: ¿quién vería a primera vista relación entre Tula y Gertrudis, o entre Avoiza y Eduvigis?

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DE JACOB A JAIME: De la forma hebrea Jacob se origina Jaco, Jago o Yago, que fundido con el título del santo resulta en nuestro común Santiago. En italiano, con la nasalización de la b, Jacobo pasa a Jácome, de donde el catalán Jaume, y finalmente Jaime.

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DE EULALIA A LAIA: Los nombres femeninos no evolucionan menos: Eulalia pasa a Olalia, Olaria y Olalla, de donde, acortando por delante, a Lalia, Lalla y finalmente Laia, que ha trascendido finalmente su originario solar catalán para popularizarse en toda España.

En fin, que resulta imposible pretender una explicación lógica a los hipocorísticos. Si no tienes otra cosa mejor que hacer, AQUÍ encontraras una lista con los más comunes y repetidos. Una manera como cualquier otra de perder el tiempo.

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FUENTE:
http://www.albaiges.com/

Tenemos Sida

Ahorrando esfuerzos 25 millones de personas han fallecido de forma prematura. Ahorrando esfuerzos el SIDA se ha convertido en la mayor pandemia que vive la humanidad. Una epidemia que está empobreciendo al mundo.Ahorrando esfuerzos…

• los tratamientos para el SIDA sólo llegarán a 1 de cada 5 personas que lo necesiten.

• tan sólo el 9% de las mujeres embarazadas en los países del Sur dispondrá de fármacos para evitar la transmisión a sus hijos e hijas.

• en menos de 10 años habrá 30 millones de niñas y niños huérfanos a causa del SIDA

• habrá gobernantes que continúen dando la espalda al SIDAResulta vital incrementar la voluntad política y mantener el compromiso. Es apremiante lograr un liderazgo excepcional y continuado en todas las capas de la sociedad.

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NO AHORREMOS ESFUERZOS Como CIUDADANO y CIUDADANA:

• Rompe con el estigma y la discriminación de las personas que viven con VIH/SIDA. El SIDA no discrimina, no lo hagas tú.

• Infórmate sobre la realidad mundial de la pandemia y sus efectos cuéntalo a las personas de tu entorno.

• Apoya e Involúcrate activamente en organizaciones dedicadas al VIH/SIDA.• Demanda al Gobierno que lucha contra el SIDA sea una prioridad y que haga efectivos los compromisos que ya ha adquirido.

• Difunde nuestros mensajes y materiales de campaña. GOBIERNO:

• Ejerce tu responsabilidad. Cumple y promueve el cumplimiento de los compromisos internacionales adoptados en torno al SIDA.

• Incrementa los recursos destinados al VIH/SIDA en los países empobrecidos.

• Pon en marcha medidas concretas y eficaces para eliminar las barreras que están dificultando el acceso a los medicamentos del SIDA.

• Apoya política y económicamente la investigación y desarrollo de vacunas del SIDA.

• Fortalece las instituciones y los mecanismos de la cooperación española para incrementar la eficacia de la respuesta al VIH/SIDA

www.tenemossida.org